Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

21. 1. 2010

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.
Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům,
aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto
s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit.
O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá,
co s penězi udělají.
Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

----------------------------------------------------------

Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"
                           

 ---------------------------------------------------------

V Kocourkově vypukl požár.  Vyjeli hasiči, rozbalili hadice, ale ty byly tak děravé a zpuchřelé, že jim stříkačky byly k ničemu.  Bylo tedy vydáno přísné nařízení, že pro příště je nutno vždy den před požárem všechny hadice zkontrolovat.

----------------------------------------------------------

Přijel pan Horáček na požární stanici. Všiml si ho bývalý spolužák kapitán Mařák, se kterým se 25 let neviděli. Zapovídali se a když se po hodině loučili, ještě se kapitán zeptal: ,,A co ta tvoje chatka, co jsme si v ní tolik užili, ještě stojí?"  ,,Proboha, kvůli tomu sem přece přijel- dyť ono tam hoří!!!

---------------------------------------------------------

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním hasičům: ,,Pomalu se zvedejte, hoří finanční úřad."

--------------------------------------------------------

Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu. ,,Teď musíte zatnout zuby" křičí, když jí snáší po žebříku dolů. ,,To musíte znovu nahoru, zuby mám na stoličce u vany."

--------------------------------------------------------

Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.

-------------------------------------------------------

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

-------------------------------------------------------

"Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem." "No, a který je ten šťastný?" "Hasič, dcera si bere doktora."

--------------------------------------------------------

Malý Pepíček říká matce, která soustředěně čte knihu: "Mamííí, hoří lampa!" "Lampa nehoří, ale svítí!" odvětí a spokojeně čte dál. Po chvíli Pepíček pokračuje: "Mamííí, už svítí i záclony!"

--------------------------------------------------------

Františku, kouří tvý koně????? Nee?!? Tak to ti hoří maštal.

--------------------------------------------------------

 

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. kamarád se diví: "Hele, ale to se s ni my musí i sprchovat, převlékat a všechno, ne?" "No to jo" "A to na to nepřijdou?" "Přijdou… ale myslíš, že to někdo řekne?"

--------------------------------------------------------

Přichází velitel do kasáren a na strážnici mu desátník hlásí: "Pane plukovníku, za mojí služby se nic zvláštního nestalo. "Velitel jen přikývne a pokračuje. V tom stráž dodá: "Jen násada od lopaty se zlomila." "Násada od lopaty?",zeptá se velitel. Stráž odpoví:"No,to jak jsme zakopávali služebního psa." "Co se stalo služebnímu psu?" "Přejelo ho hasící auto?" "Proboha co tu dělalo hasící auto?", zděsí se velitel. Přijeli hasit muničák." "On bouchnul muničák, chlape proč jste mi to neřkl rovnou?" "Jó já vám to řeknu rovnou a vy se zastřelíte jako major Vomáčka."

-----------------------------------------------------

Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"

-----------------------------------------------------

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

------------------------------------------

Pepa Kouřil,mohutně posilněn alkoholem,
přistoupil na požadavek dělat Mikuláše.
V jednom z bytů vysloví těžce naučenou větu:
"No,Pepíčku,tak co by sis přál?"
"Červené hasičské auto s modrým majákem a sirénou!"
"Pro Mikuláše žádný žádný problém!"
řekl rozšafně,škrtl sirkou a podpálil obývák.

-----------------------------------------------------

" Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži.
"Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž.
"Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"
------------------------------------------

 Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?" "No to jo." "A to na to nepřijdou?" "Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?

  ----------------------------------

 Hlášení velitele hasičů: "Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo."

  ---------------------------------

 Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.

----------------------------------

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?" "No to jo." "A to na to nepřijdou?" "Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?

----------------------------------

"Františku, kouří tvý koně?" "Ne!?" "Tak to ti asi hoří maštal..."

-----------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 

Portrét